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Due pianeti in più nel nostro sistema solare. Forse.

Una simulazione al computer vedrebbe due pianeti oltre Nettuno.

Questo, in poche parole, il risultato di un test pubblicato dalla nota rivista Monthly Notices of the Royal Astronomical Society Letters. 

Cliccando QUI potrete avere info più dettagliate sull’argomento, tuttavia…quello che preme a me, Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta dallo spread  Invariato, santone a tasso agevolato e, a breve, anche astrologo povero di sodio, è mettere subito in chiaro che non è assolutamente il caso di ricominciare con Nibiru.

22 febbraio 2014, Apocalisse Vichinga

Alla fine ce l’hanno fatta.  I cazzar….. ehm, gli esperti sono riusciti anche a scomodare la glaciale mitologia norrena. Sicché, il guercio Odino, il burbero Thor e il sinistro Loki sono chiamati a recitare nell’ennesima cazz…emh, Fine del Mondo Annunciata.

Non ve la faccio lunga. Stasera, io, Escansibus, numerologo piu grande di tutti i tempi (soprattutto gerundio e condizionale), profeta della buona cucina e santone della vera carbonara (quella col guanciale, rosso d’uovo e pecorino romano), vado subito al sodo e vi dico che l’Apocalisse Vichinga del 22 febbraio 2014 è un’altra cazz… emh, profezia sbagliata.

21 dicembre 2012, che fine hanno fatto i CAZZARI?

Roma sembrava una gigantesca lucertola dorata sotto i raggi del sole di questo 17 febbraio dell’anno del Signore 2014. Ho passeggiato lungo Via del Corso. Ho camminato ammirando le vetrine di Via Condotti, lasciandomi sedurre da luccichii e sfavillii. Attirato da Trinità de’ Monti sono arrivato a Piazza di Spagna e sui gradini della celeberrima scalinata mi sono riposato. Bellissime turiste giapponesi mi hanno fotografato. Le ho lasciate fare. Ho accennato loro un sorriso. Troppa luce. Troppo sole. Troppa bellezza. Nonostante questo mondo sia stato travolto dal 21 dicembre 2012!

A CAZZARI! A CAZZARIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!

Il triangolo esoterico

È un cielo di piombo quello che oggi copre il triangolo esoterico che mi protegge da più di un anno ormai. Oggi, nove febbraio dell’anno del Signore 2014, io Escansibus, mi sono finalmente deciso a riprendere contatto con il mondo.

Qui, da un eremo segreto, posto nel punto in cui convergono i turbini energetici dei tre vertici del più potente triangolo esoterico del mondo, rimuovo i primi passi sulla terra bagnata da settimane di pioggia.

Nel cuore del triangolo immaginario segnato dalle linee che congiungono Strangolagalli, Scannacapre e Tagliacozzo ho rigenerato quei poteri che sapete immensi e, finalmente, posso metterli nuovamente a vostra ddisposizione.

Sono tornato.

Altro che 21 dicembre 2012, ecco la vera profezia Maya

Il 21 dicembre 2012 è passato da un pezzo e il mondo ne è uscito chiaramente indenne e immodificato. In questi casi il “ve lo avevo detto” non è affatto elegante. Purtroppo io, Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta in attesa di San Remo e santone della rissa televisiva, non posso esimermi dal farlo.

Quella che può sembrare una normale caduta di stile è in realtà la premessa ad una importantissima rivelazione che ho deciso di regalarvi. I tempi sono maturi affichè io possa ivelarvi la fonte delle mie certezze sul 21 dicembre 2012…

Il 21 dicembre 2012 non c’è stata nessuna Apocalisse e nessuna Fine del Mondo perchè tutti si sono concentrati sulla Profezia dei Maya, quando invece avrebbero dovuto concentrarsi sulla Profezia di Maia contenuta in questo preziosissimo documento:

httpv://www.youtube.com/watch?v=osHmkZB5rDk

Rimanendo a vostra disposizione per qualsiasi chiarimento lascio alla vostra intelligenza e sensibilità l’interpretazione del messaggio di Maia.

 

11 dicembre 2013 ore 14.15 e 16 secondi, la Nuova Apocalisse

11 dicembre 2013 ore 14.15 e 16 secondi, questa è la data e l’ora esatta della Nuova Apocalisse. A rendere più interessante l’appuntamento sarà il passaggio di ISON 2012 S1, la grande cometa che proprio nell’ultimo mese di questo 2013 darà bella mostra di sè illuminando il cielo notturno dell’ultimo meso dell’anno.

Insomma, nuove cazz…emh profezie ci aspettano grazie alla combinanzione di numeri legata alla data e all’ora, ossia

11      12      13      14      15      16 

Perchè questa combinazione numerica abbia dato origine ad una nuova cazz…emh profezia apocalittica non lo s…emh ve lo spiegherò nel corso di questo 2013 che si preannuncia addirittura più apocalittico del blasonatissimo 2012.

Io, Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta della settimana bianca low cost e santone dell’attrezzatura da sci affittata, invito tutti i ciarlat…emh gli esimi colleghi profeti e santoni a sparare quante più cazz…emh a divulgare quanto più possibile sul nuovo pericolo che minaccia l’umanità tutta senza lasciarsi sopraffare dalla depressione post 21 dicembre 2012 per curare la quale la quale ho già offerto a suo tempo, e continuerò ad offrire,  servizio di assistenza.

 

 

21 dicembre 2012

Il 21 dicembre 2012 inizia a soffiare il suo vento apocalittico da est, una tormenta mediatica che così come si sta scatenando è destinata ad esaurirsi nel soffio esile del nulla.

Il Calendario Maya conta i suoi ultimi minuti per poi semplicemente voltare pagina, come tutti i calendari del mondo da quando l’umanità ha iniziato a contare il tempo.

Che faranno i tromboni dell’Apocalisse quando tutto sarà passato? Dopo le ventiquattro 11.11 che si susseguiranno fusoorario per fuso orario ? Semplice, annunceranno un’altra apocalisse.

21 dicembre 2012. Quanta energia sprecata dietro al nulla. E anche io, Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta wireless e santone bluetooth, mi sono lasciato trascinare nel circo. Il circo apocalittico mi ha ingoiato al punto che sono finito a scrivere su un blog che si chiama Apocalittici.

E’ su Apocalittici che ho iniziato a sparar cazz…emh,  che sono diventato il più grande numerologo del mondo. Su questo blog ho iniziato a profetizzare e il mondo mi è testimone se ci ho azzeccato. Non ne ho sbagliata una. Dalla mancata apocalisse del 6 giugno 2012 alla vittoria di Obama alle ultime elezioni. Da tutte cazz…emh, le peripezie di Nibiru, alle ultime clamorose spettacolari rivelazioni sul 21 dicembre 2012.

Il 21 dicembre 2012! Che farò da domani, anzi, da dopodomani?

Già conosco la risposta, so’ profeta mica miccette e miniciccioli. Che fanno i comici quando Berlusconi si dimette? Aspettano che Berlusconi ritorni. Così faro io. Aspetto che un 21 dicembre 2012 ritorni. Già ce ne sono un paio in lista. Non si chiameranno 21 dicembre 2012, si chiameranno in un altro modo. E va bene, non avranno nemmeno tutti questi riflettori puntati. Vorrà dire che mi arrangerò con quello che passa il convento per sparar cazz…emh, per le mie profezie. Del resto….

…anche di Berlusconi ce n’ uno solo. O no?

 

21 dicembre 2012, in Giappone la Fine del Mondo è arrivata già da un pezzo

Il 21 dicembre 2012 da noi arriverà tra poco, ma in Giappone la data più apocalittica di tutti i tempi è già scoccata da un pezzo. Per essere precisi, a Tokio il mondo sta finendo da già quattro ore abbondanti. Vero, non sono ancora le 11.11 da quelle parti, e già vedo quel fior di apocalittici convinti che stanno già bacchettando virtualmente le mie parole, ma…

Voglio ricordare, nel caso in cui non fosse ancora chiaro, che io sono Escansibus, il più grande numerologo del  mondo, profeta dei Power Ranger e santone delle Winks. Quindi, so già perfettamente cosa accadrà in Giappone alle ore 11.11, e posso assicurare a tutti che non ci sono Goldrake e il Grande Mazinga a combattere contro gli alieni arrivati sulla terra per colpa delle radiazioni emesse dall’allineamento Sole Centro della Galassia.

Riguardo al titolo… siamo in piena vigilia apocalittica e, alla stregua di blasonate trasmissioni, ho voluto fare un po’ il furbo anche io… chi ha orecchi per intendere, intenda.

httpv://www.youtube.com/watch?v=0NdNyGY3-Rw

 

 

21 dicembre 2012, la vigilia

21 dicembre 2012, mancano meno di 24 ore alle ore 11.11, l’ora X. Almeno alla nostra ora X, quella del nostro fuso orario. Perchè di ore X ce ne saranno almeno 24, una per fuso, sempre che la prevista inclinazione dell’asse terrestre o il capovolgimento dei poli magnetici, non ne aggiunga qualcun’altro.

Cosa accadrà esattamente durante la giornata di domani l’ho ampiamente predetto. Vero è che non mi sono interrogato solo marginalmente su quella che, forse, è la cosa più importante relativamente ad un evento atteso: la vigilia…20.12.2012 vigilia apocalisse maya

E’ nella vigilia che si consuma la vera emozione. Chiunque di noi abbia conseguito almeno la licenza elementare non può non richiamare alla mente il ricordo del sabato del villaggio di Giacomo Leopardi:

La donzelletta vien dalla campagna
in sul calar del sole,
col suo fascio dell’erba; e reca in mano
un mazzolin di rose e viole,
onde, siccome suole, ornare ella si appresta
dimani, al dí di festa, il petto e il crine

Certo, in questo caso l’attesa è quella di un dì di festa e non del giorno della Fine del Mondo, ma poco cambia, anzi.

Preso atto che domani, 21 dicembre 2012, non ci sarà nessuna Fine del Mondo, nessun inizio di una Nuova Era, nessun sbarco degli alieni, nessun impatto con Nibiru….e niente di niente di tutte le cazz…,emh di tutto quello che si sono inventati fino ad adesso e che potranno inventarsi nelle prossime ore, possiamo tranquillamente affermare che questo 20 dicembre 2012 è la vigilia dell’ennesima apocalisse mancata e, come tale, può essere festeggiata da tutti coloro che qualche timore se l’erano fatto venire.

Voglio dire, se io avessi dato per certo che domani ci fosse stata la Fine del Mondo e, ad un tratto, arrivasse non un pinco pallino qualunque, ma nientepopodimeno che Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta del pane fresco appena sfornato e santone della mortadella appena iniziata (sto giusto addentando adesso questo panino apocalittico…e vi ricordo che l’invidia è un peccato capitale), dicendomi: “Tranquillo, uomo, domani non è l’ultimo giorno, ma tanti e tanti ne avrai ancora davanti…vuoi un po’ di pane e mortazza?“…. beh, se succedesse una cosa del genere, come minimo innanzitutto accetterei il panino, poi una bella birrozza e daje a festeggiare!

Quindi, amici ed amiche, abbiate fiducia nel vostro Escansibus:

non importa se con pane e mortadella, con caviale e champagne, con una giornata di shopping o una passeggiata in riva al mare… passate questa vigilia del 21 dicembre 2012, e poi anche il 21 dicembre 2012, e il 22 dicembre 2012, e il 23 dicembre 2012… come se fossero giorni qualunque perchè tali sono.

Diversi sono il 24 dicembre 2012 e il 25 dicembre 2012, ma questo lo sapete già e per questo vi auguro di passarli nei modi più meravigliosi che immaginate…

AUGURI,

NATALIZIAMENTE VOSTRO,

ESCANSIBUS

httpv://www.youtube.com/watch?v=z8Vfp48laS8

21 dicembre 2012 ore 11.11, appuntamento con l’Apocalisse più laica e pop della storia

21 dicembre 2012 ore 11.11. L’Apocalisse Maya ha dato all’umanità un appuntamento svizzero.

Il poker d’assi che forma l’orario pare sia l’unico dato certo. Sconosciuto resta il fuso orario di riferimento. Qualcuno guarda a Greenwich, ma, intelligentemente, qualcun’altro fa notare che all’epoca i Maya non avessero proprio idea di cosa e dove fosse Greenwich. Sconosciuto resta il mezzo con cui sarà spazzato via questo vecchio pazzo mondo. Certo, le ipotesi  abbondano. Si spazia da Nibiru, il pianeta x che si aggira per il Sistema Solare, all’allineamento galattico di Sole Terra e Centro della Galassia che dovrebbe scatenare indefiniti cataclismi. C’è chi ipotizza che a sferrare il colpo di grazia saranno addirittura gli zombie e chi invece sta aspettando gli alieni. Anche la provenienza di quest’ultimi non è scontata come sembrerebbe. Se molti guarderanno in alto non mancherà, infatti, chi li aspetterà emergere dalle viscere della terra. Non vanno dimenticati poi coloro che si stanno preparando ad un’inversione dei poli terrestri, se magnetici o geografici dipende dalle convinzioni acquisite in mesi e mesi di attesa ad infarcirsi di nozioni “non ufficiali” su internet…

Non bisogna poi dimenticare tutti coloro che, indifferentemente dalla personale convinzione sul “come” si presenterà la Fine del Mndo, hanno già trovato rifugio in uno dei tanti luoghi che saranno risparmiati dalla distruzione, zone franche a prova di apocalisse come Bugarach e Cisternino.

Insomma, è un popolo varipointo quello degli apocalittici delle 11.11 del  21 dicembre 2012. Un popolo tutto teso ad aspettare l’apocalisse più laica della storia.

Apocalisse laica, poichè le rivelazioni promesse dalle sue molteplici declinazioni offrono un quadro non in linea con dettati strettamente “religiosi”, ovviamente prendendo a riferimento l’unica religione che chi sta scrivendo quest’articolo conosce relativamente bene, quella cattolica.

Credere all’Apocalisse Maya vuol dire di fatto rinnegare la fede cattolica. Le due cose non possono coesistere. L’Apocalisse Maya non c’entra assolutamente niente con l’Apocalisse bibblica e gli sforzi per trovare dei punti di intersezione sono risibili.

Papa Benedetto XVI afferma nell’Angelus del 18 novembre:

Cari fratelli e sorelle!

In questa penultima domenica dell’anno liturgico, viene proclamata, nella redazione di San Marco, una parte del discorso di Gesù sugli ultimi tempi (cfr Mc 13,24-32). Questo discorso si trova, con alcune varianti, anche in Matteo e Luca, ed è probabilmente il testo più difficile dei Vangeli. Tale difficoltà deriva sia dal contenuto sia dal linguaggio: si parla infatti di un avvenire che supera le nostre categorie, e per questo Gesù utilizza immagini e parole riprese dall’Antico Testamento, ma soprattutto inserisce un nuovo centro, che è Lui stesso, il mistero della sua persona e della sua morte e risurrezione. Anche il brano odierno si apre con alcune immagini cosmiche di genere apocalittico: «Il sole si oscurerà, la luna non darà più la sua luce, le stelle cadranno dal cielo e le potenze che sono nei cieli verranno sconvolte» (v. 24-25); ma questo elemento viene relativizzato da ciò che segue: «Allora vedranno il Figlio dell’uomo venire sulle nubi del cielo con grande potenza e gloria» (v. 26). Il «Figlio dell’uomo» è Gesù stesso, che collega il presente  e il futuro; le antiche parole dei profeti hanno trovato finalmente un centro nella persona del Messia nazareno: è Lui il vero avvenimento che, in mezzo agli sconvolgimenti del mondo, rimane il punto fermo e stabile.

A conferma di questo sta un’altra espressione del Vangelo di oggi. Gesù afferma: «Il cielo e la terra passeranno, ma le mie parole non passeranno» (v. 31). In effetti, sappiamo che nella Bibbia la Parola di Dio è all’origine della creazione: tutte le creature, a partire dagli elementi cosmici – sole, luna, firmamento – obbediscono alla Parola di Dio, esistono in quanto «chiamati» da essa. Questa potenza creatrice della Parola divina si è concentrata in Gesù Cristo, Verbo fatto carne, e passa anche attraverso le sue parole umane, che sono il vero «firmamento» che orienta il pensiero e il cammino dell’uomo sulla terra. Per questo Gesù non descrive la fine del mondo, e quando usa immagini apocalittiche, non si comporta come un «veggente». Al contrario, Egli vuole sottrarre i suoi discepoli di ogni epoca alla curiosità per le date, le previsioni, e vuole invece dare loro una chiave di lettura profonda, essenziale, e soprattutto indicare la via giusta su cui camminare, oggi e domani, per entrare nella vita eterna. Tutto passa – ci ricorda il Signore –, ma la Parola di Dio non muta, e di fronte ad essa ciascuno di noi è responsabile del proprio comportamento. In base a questo saremo giudicati.

Cari amici, anche nei nostri tempi non mancano calamità naturali, e purtroppo nemmeno guerre e violenze. Anche oggi abbiamo bisogno di un fondamento stabile per la nostra vita e la nostra speranza, tanto più a causa del relativismo in cui siamo immersi. La Vergine Maria ci aiuti ad accogliere questo centro nella Persona di Cristo e nella sua Parola.

 

Lungi da me l’intenzione di fare “propaganda” religiosa, ho riportato per intero il testo dell’Angelus del papa onde evitare la decontestualizzazione dei passi sui quali voglio focalizzare l’attenzione.

“la Parola di Dio non muta, e di fronte ad essa ciascuno di noi è responsabile del proprio comportamento. In base a questo saremo giudicati”

E’ il “Giudizio” la differenza sostanziale tra Apocalisse Maya e Apocalisse Cattolica.

L’Apocalisse Maya aspettata per le 11.11 del 21 dicembre 2012 è vettore di una distruzione indiscriminata. Non esistono buoni da premiare e cattivi da condannare. Arriverà la fine e chi ha avuto ha avuto chi ha dato ha dato.  Diversa è l’Apocalisse Cattolica in quanto alla fine di tutto garantisce il Giudizio. Tutti saranno giudicati, i vivi e i morti. Ognuno dovrà rendere conto delle proprie azioni.

Forse questo spiega il successo globale e trasversale della prima rispetto alla seconda. Se un reset deve esserci è di gran lunga più desiderabile che questo sia definitivo ed equalizzante, e non condizionato da ansie relative ad una sorta di antipatica pagella finale stilata da un essere supremo che sancisce la bocciatura o la promozione.

L’Apocalisse Maya risulta essere un’apocalisse laica perchè, nella sua accezione più popolare, appare slegata da qualsiasi “autorità” religiosa intenzionata a giudicare.

Ad ogni modo, sia che abbiamo a che fare con un’Apocalisse Laica, con un’Apocalisse Pop o, visto l’enorme successo che ha riscosso sopattutto in rete, con una I-Apocalypse, una cosa è certa:

L’Apocalisse Maya è stata, è, e sarà, una della bufale più apocalittiche della storia.


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21 dicembre 2012, tre giorni di buio

Se il 21 dicembre 2012 l’intero pianeta sarà avvolto da tre giorni di buio sappiate che è tutta una questione di allineamento galattico di Sole Terra e Centro della Galassia e di cintura fotonica o di tutte e due le cose messe insieme, più o meno;  oppure sarà colpa degli Illuminati che hanno fatto l’Ordine Nuovo per dominare il mondo e allora ci staccheranno la corrente per farci capire chi è che comanda;  o, forse, sarà per colpa degli alieni che vivono al centro della terra dove, secondo la nipote dell’iperatore giapponese, la principessa  Kaoru Nakamaru, “c’è una molto alta civilizzazione” che verrà a dividere i gli uomini puri dagli uomini impuri (la divisione verrà fatta in base a quello che si mangia e si beve e all’attività fisica, quindi si rassegnino golosi e sedentari) spedendo quest’ultimi chissà in quale altro pianeta e lasciando i primi a godersi la Nuova Era; o sarà perchè con la crisi galoppante e con la tredicesima fatta a brandelli dalla rata del mutuo e dell’IMU si ritroveranno tutti senza soldi per pagare le bollette e zac! Via la luce! Certo, questo non spiegherà perchè resterà al buio anche il resto del mondo, visto che l’IMU la pagate solo voi fortunatissimi italiani, ma come spiegazione del fenomeno non è proprio da scartar. Come non è da scartare Nibiru, e che facciamo? Ci dimentichiamo del pianetone? Ah già, dimenticavo che quello è arrivato ma è stato respinto di testa da Hillary Clinton.

 

 

Adesso io, Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta del modello 740 e santone della seconda rata dell’IMU, posso anche dirvi che

come la profezia del 21 dicembre anche questa dei tre giorni di buio è una cazz…, emh una profezia sbagliata,

ma so, e lo so perchè so’ profeta mica pizza e fichi, che in molti leggeranno le mie profetiche parole con sfiducia e scetticismo. Ma beati coloro che  crederanno poichè essi mangeranno tranquillamente il panettone e risparmieranno i soldi per un gruppo elettrogeno diesel.

 

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21 dicembre 2012 e allineamento galattico

Il 21 dicembre 2012, esattamente alle ore 11.11 di Greenwich,  l’allineamento galattico Sole Terra Centro della Galassia, iniziato lo scorso 13 dicembre, raggiungerà la sua apocalittica perfezione e, secondo i bene informati, sarà la Fine.

I segnali devastanti dell’allineamento li abbiamo visti tutti. Nel cielo stellato della notte di Santa Lucia risplendevano non una, ma due lune e poi, terremoti, maremoti, eruzioni vulcaniche, tempeste, bombe a mano, tricchetracche, raudi e miniciccioli, inversione dei poli magnetici, inversione dei poli geografici, inversione delle polo (sì, le caramelle col buco)… la Fine del Mondo in diretta video.

L’abbiamo vista tutti e siamo pietrificati dalla paura, o no? O non è successo niente e ce ne stiamo tutti tranquilli, chi più chi meno, spaparanzati in una domenica natalizia, tra un Inter che perde, un governo che cade, e un alieno che torna?

httpv://www.youtube.com/watch?v=H-QN6yJ0iXw

Ma si sa come vanno le cose quando si tratta di astronomia e di calcoli astronomici.

Gli astronomi sono distratti, hanno la testa fra le stelle per definizione, è normale che non si accorgono del pandemonio che proprio adesso si sta scatenando tra un Sole che esplode, e raggi cosmici che arrivano dal buco nero al centro della galassia, e Nibiru che svolazza un po’ a dritta un po’ a manca…emh, scusate ma dimenticavo che Nibiru dopo la prodezza della nostra Hillary non è più un problema.

I calcoli astronomici, fatti dagli astronomi con la testa fra le stelle, viene da se che sono sempre sballati, quindi la questione allineamento galattico che inizia il 13 dicembre per poi raggiungere la perfezione il 21 dicembre è sicuramente soggetta ad approssimazioni che vanno dall’anno al millennio, a seconda delle cazz…, emh delle esigenze di questo o quel profeta, questo o quel santone, questo o quel vattelapesca.

Io, Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, santone del congiuntivo e profeta del gerundio, più volte ho elargito conoscenza e sapere sulle questioni:

– 21 dicembre 2012

– allineamento Sole Terra Centro della Galassia

– Nibiru

e tutto questo sapere è a vostra disposizione, basta cliccare nei seguenti articoli:

 

 

 

 

Nibiru è caduto sulla Terra, ma è stato respinto di testa

Non ha aspettato il 21 dicembre 2012 il famigerato pianeta Nibiru, e ha deciso di farci la festa esattamente una settimana prima. Dopo essersi aggirato per anni con passo felpato alla Diabolik negli interstizi del nostro sistema solare, sotto il naso di satelliti guardoni di prim’ordine come Hubble, il fantomatico Pianeta X alla fine si è deciso a “cozzar di rocco” contro il nostro amato pianeta. Ovviamente senza venir meno al suo stile.

E così di soppiatto, nascosto tra uno spicchio di luna e un quarto di marte, ha imboccato la traiettoria giusta sfrecciando a velocità inimmaginabile verso il nostro pianeta, fermamente deciso a chiudere una volta per sempre la questione. Per essere sicuro della riuscita ha puntato anche e soprattutto sull’effetto sorpresa. I suoi informatori erano stati chiari: ti aspettano per il 21 dicembre 2012.

Tutto stava andando per il verso giusto: Aura e gravità azzerata per arrivare micidiale e felpato come un un ninja, incandescenza dell’attrito atmosferico ad arroventare un furore ancestrale contro questa Terra che ancora non è dato sapere che torto gli abbia mai fatto, ma…. Ad un 1.55 metri dal suolo, una chioma bionda e una voce di donna:

STOP. GO HOME SON OF A BEACH.

Hillary Clinton, la lady d’acciaio della diplomazia americana, senza un attimo di esitazione, dopo aver assunto una posizione stabile e compatta con i pugni al petto e il collo morbido, con un colpo di testa degno del miglior Vierchowod della migliore Sampdoria di sempre ha respinto il pianeta terricida salvando tutto il mondo e la vita che lo abita dall’Apocalisse.

Nibiru è stato così scaraventato oltre le tribune galattiche e, al momento, pare non ci sia raccattapalle disposto ad andare a recuperarlo.

L’entourage della Wonder Woman (cui io stesso in questo momento devo la vita) ha provveduto immediatamente ad oscurare la notizia confezionando la storia della commozione cerebrale a seguito di uno svenimento causato dalla disidratazione provocata da un virus intestinale da dare in pasto all’opinione pubblica, ma è giusto che il tutto il genere umano sappia come stanno veramente le cose.

Io, Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta agitato e santone non mescolato, in seguito a quanto avvenuto oggi devo prendere atto e, soprattutto, devo ammettere di essermi sbagliato:

NIBIRU ESISTE

Ma grazie a Lei non è più un problema.

 

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21 dicembre 2012, questo giorno comunque lascerà il segno

Caro Escansibus
pseudonimo di chi rappresenti o rappresentate, so che non darete spazio a questo mio post come non l’avete fatto alcuni giorni fa ma l’importante so che almeno voi lo leggerete. Questa rubrica da spazio solo agli scettici che scherniscono a chi crede al 21.12. Tra sei giorni arriverà la data fatidica e magari non succerà niente di gravissimo ma non dormiate troppo sugli allori. Voi figli dell’epoca dell’oblio, nati in un epoca di pace e prosperità con un senso di immortalità, sicuri che niente e nessuno potrà mai toccarvi. I Maya non hanno mai parlato di fine del mondo ma di grande cambiamento. Le date da voi riportate recentemente non hanno niente a che vedere con l’Apocalisse, ne la fine del mondo ne tantomeno il precisissimo popolo Maya, ma sono frutto della fantasia dei catastrofisti deviati (senza offesa s’intende) come voi scettici. Il 21 dicembre è ben altra cosa e ve ne accorgerete.

Basti pensare alla catena di suicidi annunciate, isterie di massa, prelievi massicci dalle banche da parte della gente (informatevi su quanta gente sta vuotande le banche). Come già scritto questo giorno comunque lascerà il segno. In quel giorno basterà niente per seminare il panico: una bufera di neve, un tornado, un temporale che faccia saltare la corrente. E poi anche se non dovesse succedere niente la fine di questo mondo come lo conosciamo è prossima. Tutti gli esageti del passato, vissuti in epoche e luoghi diversi concordano con lo stesso denominatore comune. Guerre, catastrofi naturali, fame, malattie, tragedie cosmiche e non stiamo vivendo in un epoca d’oro come quella in cui siamo nati (almeno noi adulti). Il mondo è nel caos. Sono tutte stronzate? lo vedremo presto, forse già il 21 che potrebbe essere l’inizio della fine di quest’epoca.
So a che voi fa ridere e compassione chi come me crede alle profezie e gente come Malachia, monaca di Dresda, monaco Basilio, profeti biblici e Nostradamus. Eppure proprio queste persone iluminati da qualche forza misteriosa videro centinaia di anni fa quello che sta avvenendo ora. Oggi i tempi sono maturi. Il mondo si consumerà lentamente con mille tribolazioni. Arriverà l’era di pace ma solo con un castigo senza precedenti. Ormai è veramente questione di poco. Forse già al 21. Nessuno puo’ dirlo con esatezza quando inizieranno i casini come nessuno puo’ dire quando inizierà la terza guerra mondiale o arriverà la fine del mondo, ma quello che posso dire è che non passerà ancora molto. Forse un anno al massimo. Probabilmente in maggio giugno del prossimo anno. Mi spieghi Escansibus chiaroveggente di cazz… eh volevo dire di alto potere extraesensoriale come sia possibile che un monaco nel 1200 abbia indovinato con delle metafore i nomi dei futuri 117 papi fino alla fine di Cristianesimo ovvero entro il seggio tenuto da Benedetto XIV? O come Nostradamus abbia previsto cinque secoli fa un guerra in Medioriente voluta dall’Iran che sta arrivando o come cactus abbia fatto a dare i nomi di personaggi di rilievo attualmente in vita coinvolti in quella che sarà veramente l’Apocalisse e non il 21 dic: come Obama, Assad, il cardinale Bertone..??? non arrovellarti troppo il cervello…sono sicuro che non riusciresti o parleresti per luoghi comuni come fanno tutti gli scettici mediamente ateo/comunisti. Ricordati tra qualche, ma non molto, tempo di questo ke ho scritto e spera tanto che io mi sbagli e che qualcuno venga a cambiarci il futuro scuro e inquietante che si prospetta.
Un buon Natale

(commento di Eddy all’articolo Sopravvissuti al 12.12.12 e al 13.12.12. Adesso tocca al 21.12.2012)

Caro Eddy

probabilmente mi hai preso per uno del CICAP, ma io non lo sono. Io sono Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta con il colesterolo a 180 e santone dei fermenti lattici. Non so se Malachia, Basilio e Nostradamus vantassero all’eposa simili referenze, ma cazz…emh, premesse a parte, io non spero che tu ti sbagli. Io so che tu ti sbagli.

Adesso puoi scegliere solo tra due cose: credermi o essere scettico.

Ci tengo comunque a dirti che ho apprezzato il tono del tuo intervento e, cosa che ti sorprenderà, anche i suoi contenuti che ritengo stimolanti per un dibattito da svolgere durante questa settimana di attesa.

Saluti,

Escansibus.

 

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21 dicembre 2012, fine del mondo o inizio di una nuova era?

Manca appena una settimana al 21 dicembre 2012 e aumenta vertiginosamente il numero di quelli che… non ci sarà la fine del mondo ma l’inizio di una nuova era.

Anche perchè dimostrare la fine del mondo quando questa non si verifica è un po’ dura, al contrario dimostrare l’inizio della nuova era oltre ad essere semplicissimo apre la strada ad almeno un anno di cazz… emh, speculazioni e congetture.

Già me lo vedo il prossimo libro di Tizio 2013 inizio di una nuova era, e il prossimo di Caio 21 dicembre 2012 lo sbarco degli alieni invisibili, e vedo anche il primo libro di Sempronio 21.12.2021, la vera data dell’Apocalisse.….

Ne vedo a milioni di libri, trasmissioni, siti internet, tutti incentrati sulla nuova era, su quello che è successo ma nessuno ha visto, su quello che non è successo perchè la profezia maya in realtà è sbagliata infatti la prossima apocalisse sarà il…

Sono gli effetti collaterali di essere il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta senza grassi idrogenati e santone sugar-free. Pazienza.

Allineamento Sole Terra Centro della Galassia, la parola ad Escansibus

Domani, 13 dicembre 2012,  è previsto l’allineamento Sole Terra Centro della Galassia. Le conseguenze di questa congiunzione astrale dovrebbero essere funeste. Si va dalla comparsa  di una nuova luna generata dai raggi di elettroni cosmici provenienti dal centro della galassia, alla terra squarciata in due contesa dall’enorme attrazione di gravità esercitada dal Sole da una parte e dal buco nero presente  al centro della nostra Via Lattea.

In un articolo precedente ho già affrontato queste cazz…, emh queste fosche previsioni spiegando dettagliatamente perchè sono prive di ogni fondamento. Evidentemente ciò non è stato sufficiente visto che ancora si continua a guardare a questa data come una specie di catastrofico preludio al ben più blasonato 21 dicembre 2012.

Io, Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta sull’erba di Wimbledon e santone del Roland Garros, benchè non ascoltato insisto nel voler diffondere luce laddove vi sono le tenebre, acqua laddove vi è il deserto, e vino buono laddove vi offrono solo ciofeca, e alzo la mia voce per dire, chiaramente e definitivamente, la verità sul 13 dicembre 2012:

SONO TUTTE CAZZ….EMH, PROFEZIE DI FALSI PROFETI! NE’ LA TERRA SARA’ SQUARCIATA NE’ I RAGGI COSMICI (TIPO QUELLI DEL GRANDE MAZINGA, PER INTENDERCI) LA COLPIRANNO. E POI…GIOVEDI’ 13 DICEMBRE 2012 ALLE 21.20 C’E’ ANCHE LA PUNTATA DI DON MATTEO, SI VABBE’ IN REPLICA’, MA TERENCE HILL E’ SEMPRE TERENCE HILL!

 

 

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12.12.12 ore 12:12

Cosa accadrà alle ore 12.12 del 12 dicembre 2012?

Una serie di dodici così effettivamente si vede ogni cento anni nel datario e, almeno fino ad adesso, non è mai successo niente. Il dodici è sicuramente un numero inquietante, poichè prelude al 13, numero nefasto per definizione nei paesi nordici e anglosassoni.

La parte più interessante del 12 sta nella sua dualità esplicata soprattutto dal prodotto  4 X 3 (Thanatos X Eros)…

Io, Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta riciclabile e santone no-oil, vi svelo cosa accadrà tra un paio d’ore, esattamente alle ore 12 e 12 del 12 dicembre 2012.

12 sono gli apostoli, 12 sono i mesi, 12 sono le fatiche d’Ercole, 12 sono le dita delle mani se si hanno due dita in più, stesso discorso per quelle dei piedi, 12 sono una dozzina di uova, e 12 quelli della sporca dozzina….

A questo punto è chiaro che 12 sono tante cose e che io sto dicendo cazz…, emh formule arcane, idiote solo all’apparenza, che recitate come un mantra mi danno la visione ultima: l’esito.

ALLE ORE 12:12 DEL 12 DICEMBRE DELL’ANNO DEL SIGNORE 2012

NON ACCADRA’ ASSOLUTAMENTE NULLA DI STRAORDINARIO

SE NON IL NORMALE SCORRERE QUOTIDIANO

DELLA VITA DI QUESTO PAZZO MONDO

Nota dello Staff di Apocalittici – l’articolo di Escansibus sarebbe andato in pubblicazione alle ore 10.45 odierne, 12.12.2012. Sopravvenuti problemi tecnici hanno reso necessario il posticipo della pubblicazione sul blog. L’articolo è stato comunque pubblicato sulla pagina facebook abbondantemente prima delle fatidiche ore 12.12. Escansibus, per nulla infastidito da quanto successo, ha precisato che di  ore 12.12 che devono arrivare spostandosi verso occidente ce ne sono ancora in abbondanza. Ringraziamo il Maestro per la comprensione e ci scusiamo con i lettori per il disguido

21 dicembre 2012, infopoint sull’Apocalisse Maya… e non solo

Tutto quello che volete sapere e non avete il coraggio di chiedere, ma anche tutto quello che non volete sapere e che non avete la minima voglia di chiedere sull’annunciata Apocalisse Maya del 21 dicembre 2012 e non solo.

Io, Escansibus, metto a vostra disposizione le mie cazz…emh,  i miei poteri e le mie infinite conoscenze.

Per inviarmi il vostro messaggio cliccate QUI .

21 dicembre 2012, supporto e consulenza ai delusi

Il 21 dicembre 2012 arriverà e con esso arriverà inesorabile, soprattutto per i più convinti sostenitori della profezia maya,  la delusione.

La delusione da apocalisse mancata può incidere negativamente sulla salute degli apocalittici delusi che, nei casi più gravi, possono essere soggetti a:

  • disturbi lievi: capogiro, tachicardia, senso di nausea, spossatezza, inappetenza;
  • disturbi seri: febbre alta, orticaria, rash cutaneo, difficoltà di deglutizione, dolori addominali, stitichezza;
  • disturbi gravi: depressione, allucinazioni, diarrea grave e persistente.

Io, Escansibus, il numerologo più grande di tutti i tempi, profeta esente da ticket e santone convenzionato, offro gratuitamente il mio supporto e la mia consulenza a tutti i delusi dalla mancata apocalisse del 21 dicembre 2012, ma anche a coloro che su questa cazz…, emh fatidica data vogliono saperne di più.

Contattarmi è semplice, basta cliccare QUI, o sul “contattaci” del Blog e, dopo aver compilato gli appositi spazi, iniziare il messaggio che mi invierete con “PER ESCANSIBUS”.

 

Sarà mia premura rispondere a tutti e tutte, nei limiti del possibile.

 

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21 dicembre 2012, è il caso di pensare ad un’altra apocalisse

L’ 8 dicembre per i cattolici ricorre l’Immacolata Concezione, ossia la celebrazione della nascita della Donna senza Peccato Originale. La festività, che per ragioni liturgiche viene confusa con l’Annunciazione,  apre ufficialmente la “preparazione” al Natale, la festa della Natività del 25 dicembre.

A differenza di tutti gli altri anni questo Natale è preceduto dalla data apocalittica per antonomasia, il 21 dicembre 2012.

Il 21 dicembre 2012 segna il solstizio d’inverno, ossia la notte più lunga dell’anno. Su tutto l’emisfero boreale il Sole sembrerà arrendersi ad una notte interminabile. E’ invece proprio quello l’esatto momento in cui invece di morire inizierà a ri-nascere. Attimo dopo attimo, minuto dopo minuto, già dal 22 dicembre le tenebre inizieranno ad indietreggiare cedendo sempre più “tempo” alla ri-nascita della luce. Ri-Nascita che il 25 dicembre inizierà ad essere chiara e “festeggiata”, come lo sarà appena sei giorni dopo, il 1 gennaio, con l’avvento del nuovo anno.

E’ stato sempre così. Lo è stato nell’età dell’oro, del ferro e del bronzo. Lo è stato per le civiltà matriarcali e per quelle patriarcali, per le grandi civiltà politeiste e per le altrettanto grandi civiltà monoteiste. E’ stato sempre così. E continuerà ad esserlo poichè

IL 21 dicembre 2012 NON CI SARA’ NESSUNA APOCALISSE, NON FINIRA’ IL MONDO E NON INIZIERA’ NESSUNA NUOVA ERA

Parola di Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta ghiotto di panettone classico (quello con i canditi), e santone del torrone duro alle mandorle o nocciole ricoperto di cioccolato fondente, che coglie l’occasione di questa festività per augurarvi BUONE FESTE!

E’ il caso che tutti coloro che sono convinti del contrario inizino seriamente a pensare ad un’altra Apocalisse

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APOCALYPSE NEWS

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21 dicembre 2012, profezia sul giorno dopo

Sul 21 dicembre 2012 ho detto tutto. Ho detto cosa accadrà, come accadrà e quando accadrà. Sul 21 dicembre 2012 non ho altro da aggiungere.

Mezzanotte passata da pochi minuti e il 2 dicembre ha iniziato a muovere  le lancette. Una domanda invade i pensieri del numerologo più grande di tutti i tempi, del profeta senza glutine, del santone ricco di omega 3:

cosa accadrà il 22 dicembre 2012 agli orfani dell’Apocalisse annunciata?

Devo concentrare tutte le mie energie per la mia pre-visione. Verso nel calice dello sciamano il denso elisir rosso di Valpolicella, e al terzo calice le prime immagini iniziano ad apparire nitide:

  • “I maya non si sono sbagliati, sono sbagliate le interpretazioni, in realtà il lungo computo….”
  • “La profezia del calendario maya non indicava la Fine del Mondo in senso materiale, ma in senso spirituale, infatti da ieri il mondo non è più lo stesso poichè è percorso da nuove energie che invisibili lo attraversano….”
  • “Il 21 dicembre 2012 sono sbarcati gli alieni a Bahia, ma non li ha visti nessuno, perchè loro sono Esseri di Luce Bianca e si rendono visibili solo a coloro che hanno raggiunto il loro livello di purezza….”
  • “Ieri non doveva arrivare l’Apocalisse, ma nascere l’Anticristo, e infatti è nato a Gorgonzola e si chiama Luigi Cifero…, ma ci vorranno 33 anni prima che possa prendere coscienza della propria identità, quindi….”
  • “Apocalittici di tutto il mondo non abbassate la guardia, l’errore è stato commesso per colpa del calendario gregoriano la cui imprecisione ha fatto slittare la data dell’apocalisse al 21 gennaio 2013….”
  • “Grazie all’intervento del nostro gruppo di preghiera il mondo è stato graziato e il 21 dicembre 2012 tutta l’umanita è stata risparmiata. Potete ringraziarci con un’offerta spontanea di 500 euro al ccp 46664…..”
  • “Noi non ci siamo chiusi nel bunker  per proteggerci dalla fine del mondo del 21 dicembre 2012 alla quale non abbiamo mai creduto. La nostra era solo un’esercitazione….”
  • “Ho speso 350.000 euro per questo monolocale di mxxxx a Bugarach, mi dite adesso cosa ci faccio……?”
  • “Almeno con la scusa che doveva arrivare la Fine del Mondo gli sfizi me li sono tolti tutti….”
  • “E adesso si ricomincia con la dieta, che pxxxx….”
  • “Fortuna che non ho dato retta a quell’idiota del mio collega, e nn mi sono licenziato….”
  • “Purtroppo mi tocca continuare la mia vita da precario….”
  • “Poveri politici italiani, adesso non hanno più speranze e gli tocca proprio di affrontarle queste elezioni politiche 2013…”
  • “Non è arrivata l’Apocalisse, e che sarà mai, non è mica finito il mondo!”
  • ….

L’elisir ha finito il suo effetto. C’è bisogno di altre sorsate, ma…. anche io, Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta della porta accanto e unico santone abbonato a Novella 2000, al sesto calice di elisir rischio di scrivire cazz…emh, grandi verità cui non siete ancora pronti.

 

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21 dicembre 2012, il preludio all’apocalisse è il 13 dicembre

Tutti aspettano l’Apocalisse del il 21 dicembre 2012, ma i ben informati sanno bene che sarà il 13 dicembre dell’Anno del Signore 2012 ad aprire le danze della Fine del Mondo.

Per il 13 dicembre 2012,  data in cui l’allineamento Sole  Terra  Centro della Galassia sarà perfetto, sono previsti fenomeni a dir poco inimmaginabili come “la comparsa della nuova luna generata dai raggi di elettroni cosmici provenienti dal centro della galassia.

I miei poteri a volte sorprendono anche me stesso e sento nitidamente quello che stai pensando. Si,  mi sto proprio rivolgendo  a te che appena un istante fa hai pensato:

“Ma queste cazz…, emh profezie saranno vere?”

E chi se non io, Escansibus, il più grande numerologo di tutti i tempi, profeta a tasso zero, e santone del mutuo variabile può rispondere a questa domanda?

In ognuno e ognuna di voi brilla la scintilla del sapere. Se rileggete la domanda vedrete che essa brilla di vivida luce in una parola appena accennata, appena sussurrata. Una parola che fa capolino, quasi timidamente.

Se rileggendo la vostra domanda, da me così splendidamente captata (nonostante il potere telepatico acquistato di seconda mano), avete individuato la scintilla del vostro sapere io, Escansibus, il più grande numerologo etc…etc… non posso far altro che aggiungere, e mi scuserà il collega Quelo se in parte lo cito:

LA RISPOSTA E’ DENTRO DI TE

E POTREBBE ESSERE

ANCHE QUELLA

GIUSTA!

 

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Eclissi totale di sole in Australia, lettera di un aborigeno

Tra poche ore  un’eclissi totale di sole oscurerà il Queensland nella lontana Australia. Il fenomeno si verificherà alle ore 06.35 del 14 novembre 2012,  ossia alle nostre 21.35 di oggi, 13 novembre 2012. Sono le 19.27 e ho poco più di due ore per rispondere alla alla drammatica e-mail che mi ha scritto un collega sciamano di quelle terre remote.

grande mestro, profeta, santone Escansibus…

io essere Mai Calvo, sciamano della tribu degli Pel Irs Uti. Grande Capo mia tribù Folto di Pelo ha me convocato per farmi domanda su sole che fa nero. Io previsto da tempo questo accadimento con mio calculo, ma Grande Capo Folto di Pelo ha chiesto me significazione perchè preoccuposo di sogno che fatto sua sposa. Mai Depilata, grande capa bellissima sposa di grande capo, ha fatto strano sogno su sole nero. Lei sognato che Sacro Canguro portava lei dentro suo marsupio e saltava alto fino a sole nero che lei toccava e sole nero cadeva sopra testa di Folto di Pelo. Io, grande sciamano, non ho ancora trovato significazione e chiedo aiuto te grande profetico di venire in mio aiuto, anche perchè manca poco a sole nero. Io aspettare tua lettera elettrica qui in unica casa con scatola che scrive un po’ lontana da villaggio di tribù. Spero tu aiuta me prestoso.

 

Grande sciamano Mai Calvo,

è con profondo rispetto e colmo di gratitudine che rispondo alle domande che mi ponete. Vista l’urgenza evito ulteriori convenevoli e vado dritto al dunque:

Voi, grande sciamano, mi chiedete il significato del sogno di Mai Depilata, sposa del grande capo  Folto di Pelo. Ebbene, eccolo.

Mai Depilata ha sognato di trovarsi all’interno del marsupio del Canguro Sacro che saltava fino a farle toccare il Sole Nero il quale, appena veniva toccato, cadeva sulla testa di Mai Calvo.  Il Sole Nero è presagio di eventi terribili e funesti che riguardano non solo  il grande capo Folto di Pelo e tutta la tribù che egli rappresenta, ma tutto lo splendido continente che vi accoglie, e tutto il mondo che contiene il vostro continente. Ma non stiamo qui a farci lezioni di geografia spiccia. Mai Depilata tocca il sole nero e questo cade sulla testa di Mai Calvo. Questo sta a significare che solo Mai Calvo può preservare il vostro continente dall’evento funesto, ma anche che Mai Depilata non si fa gli affari suoi. Perchè, grande sciamano, mi si perdoni la confidenza ma se la sposa di Folto di Pelo il ditino lo teneva al posto suo il Sole Nero se ne stava buono dove stava aspettando di tornare giallo. Ma il tempo stringe e voi avete bisogno di una soluzione per evitare la tragedia che incombe. La soluzione affinchè il sole nero non distrugga il mondo è questa:

prendete cinque barbieri e cinque parrucchiere; che ognun barbiere porti con se un paio di forbici e un rasoio, e ognuna parrucchiera porti con se un paio di forbici e ceretta quanto basta; radunate tutti gli abitanti e le abitanti della tua tribù che ancora hanno mantenuta integra la loro verginità (sperate che siano pochi) intorno al sacro falò che già arde; fate rapare i vergini e depilare le vergini; infine date una bella rapata e sbarbata a Folto di Pelo e, visto che ci siete, anche voi datevi una bella spelazzata. Folto di Pelo deve essere rapato a zero con tanto di pelo e contropelo. Dovrà avere la capoccia tamente lucida da poter riflettere il primo spicchio di sole giallo quando il disco nero inizierà a far passare di nuovo la luce. Quel primo raggio di luce riflesso dalla capoccia lucida di Folto di Pelo sarà il simbolo della salvezza e di una nuova allenza tra voi e l’astro divino. Comunque, mi raccomando, dite a Mai Depilata che la prossima volta prima di andare a coricarsi di fianco al grande capo Folto di Pelo… fumi qualcos’altro.

Ecco grande sciamano Mai Calvo, questa è la cazz…emh, è ciò che dovete fare affinchè il cattivo presagio del sogno, letale per il mondo intero, non si avveri.

Andate, fate presto. Umilmente al vostro servizio,

 

Escansibus.

 

 

Elezioni USA, vince Barack Obama. Il Profeta Misterioso non ha dubbi.

Tutto ha fuorchè l’aria del profeta. Sembra più un poco riuscito incrocio tra un ultrà malvestito e il Massone di Guzzanti, eppure è una scivolata a gamba tesa nell’incertezza degli esiti delle elezioni presidenziali più importanti del mondo la profezia di questo fantomatico Profeta Misterioso

 

httpv://www.youtube.com/watch?v=stEfONAX6iY

 

Il fatto è che questo Profeta più bislacco che Misterioso ha ragione. La profezia che traspare confusa dalla sua confusione è azzeccata. Anche i miei poteri di più grande numerologo del mondo, di profeta clandestino e Santone senza permesso di soggiorno,  predicono che…

 

Barack Obama sarà confermato alla presidenza delgli Stati Uniti d’America.

Non vi metterò a conoscenza, come ho fatto le altre volte, delle  cazz… emh, dei passaggi dell’analisi numerologica che mi ha rivelato quanto accadrà tra poche decine di ore, in quanto ho appena aderito allo sciopero nazionale indetto dal sindacato dei santoni e dei profeti per protestare contro i tagli al paranormale annunciati dall’attuale governo.

 

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