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Nibiru è caduto sulla Terra, ma è stato respinto di testa

Non ha aspettato il 21 dicembre 2012 il famigerato pianeta Nibiru, e ha deciso di farci la festa esattamente una settimana prima. Dopo essersi aggirato per anni con passo felpato alla Diabolik negli interstizi del nostro sistema solare, sotto il naso di satelliti guardoni di prim’ordine come Hubble, il fantomatico Pianeta X alla fine si è deciso a “cozzar di rocco” contro il nostro amato pianeta. Ovviamente senza venir meno al suo stile.

E così di soppiatto, nascosto tra uno spicchio di luna e un quarto di marte, ha imboccato la traiettoria giusta sfrecciando a velocità inimmaginabile verso il nostro pianeta, fermamente deciso a chiudere una volta per sempre la questione. Per essere sicuro della riuscita ha puntato anche e soprattutto sull’effetto sorpresa. I suoi informatori erano stati chiari: ti aspettano per il 21 dicembre 2012.

Tutto stava andando per il verso giusto: Aura e gravità azzerata per arrivare micidiale e felpato come un un ninja, incandescenza dell’attrito atmosferico ad arroventare un furore ancestrale contro questa Terra che ancora non è dato sapere che torto gli abbia mai fatto, ma…. Ad un 1.55 metri dal suolo, una chioma bionda e una voce di donna:

STOP. GO HOME SON OF A BEACH.

Hillary Clinton, la lady d’acciaio della diplomazia americana, senza un attimo di esitazione, dopo aver assunto una posizione stabile e compatta con i pugni al petto e il collo morbido, con un colpo di testa degno del miglior Vierchowod della migliore Sampdoria di sempre ha respinto il pianeta terricida salvando tutto il mondo e la vita che lo abita dall’Apocalisse.

Nibiru è stato così scaraventato oltre le tribune galattiche e, al momento, pare non ci sia raccattapalle disposto ad andare a recuperarlo.

L’entourage della Wonder Woman (cui io stesso in questo momento devo la vita) ha provveduto immediatamente ad oscurare la notizia confezionando la storia della commozione cerebrale a seguito di uno svenimento causato dalla disidratazione provocata da un virus intestinale da dare in pasto all’opinione pubblica, ma è giusto che il tutto il genere umano sappia come stanno veramente le cose.

Io, Escansibus, il più grande numerologo del mondo, profeta agitato e santone non mescolato, in seguito a quanto avvenuto oggi devo prendere atto e, soprattutto, devo ammettere di essermi sbagliato:

NIBIRU ESISTE

Ma grazie a Lei non è più un problema.

 

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Su Nibiru è stato detto e scritto di tutto. La modesta palla di neve lanciata da Zecharia Sitchin, grazie agli echi della rete e all’effetto 2012 scatenato dalla profezia Maya, è diventata una valanga che rotolando a valle incamera di tutto: allineamenti di pianeti nefasti, la cometa Elenin, i cerchi nel grano, gli alieni…

Lo Staff di Apocalittici vi propone un’antologia degli articoli più interessanti scritti sull’argomento nel nostro Blog…

 

 

Profezie mai avverate. Lista aggiornata.

In un mio precedente articolo avevo riportato la lista di alcune delle più famose  profezie mai avverate secondo un video pubblicato dalla nota rivista Focus.

Questa è la lista aggiornata:

 

L’arca di Elio Bianco;

–  L’anno 1000;

– Il buco nero del CERN;

 – Le profezie di Nostradamus;

 – L’apocalisse secondo i Testimoni di Geova;

Allineamento Sole Venere Terra del 6 giugno 2012

Posizionamento tra la Terra e il Sole di Nibiru del 27 settembre 2012

 Apocalisse Maya 21 dicembre 2012

11 dicembre 2013 ore 14.15 (11.12.13 h: 14.15)

22 febbraio 2014, Apocalisse Vichinga